La regata(II)

Al año siguiente, de nuevo se dio la salida y de nuevo el equipo chino tomo la ventaja, sacándole esta vez dos horas y media del zulo. Los altos cargos de zulo se reúnen sacando la siguiente conclusión:

"Este año, el equipo chino se ha compuesto nuevamente por un escriba y diez tenderos del todo a cien que reman en sus ratos libre, que no son muchos, mientras que nuestro equipo, tras eficaces medidas adoptadas por los responsables, se ha compuesto por un jefe, nueve asesores y un remero, PazMari que fue elegido por sufragio universal como el pringado zulo 2010,2011 y 2012, llegando a la conclusión de que: PazMari ES UN INCOMPETENTE".

Al año siguiente, y como no podía ser menos, el equipo chino saco una ventaja de cuatro horas sobre el equipo del zulo, una vez mas, reunidos los altos cargos y tras cuatro horas de evaluaciones, llegaron a las siguientes conclusiones:

"Este año, el equipo chino opto, una vez mas, por una tripulación formada por un escriba y diez tenderos. En el nuestro, tras una Auditoria Externa encargada a CalGeminis y una Asesoría Adicional a Albertos, se planteó una formación mucho mas vanguardista y se compuso cuatro Directores Técnicos, un Jefe de Calidad con gratificaciones, uno de explotación con productividad doble, un responsable de Integración de componentes personalizados reutilizables liberado y de nuevo PazMari remando, al que se le había castigado sin gratificaciones ni productividad por el fracaso de años anteriores.

Hemos acordado, que el próximo año, el remero lo sustituiremos por un becario con media beca de media jornada, sin retribución, toda vez que a partir de la vigesimoquinta milla marina se viene observando cierta dejadez en el mismo, que además tiene plaza en propiedad, rozando el pasotismo en la línea de meta, con comentarios del tipo:”El año que viene va a remar su puta madre” al llegar a la línea de meta.".

 

Nota- Adaptación al caso del chiste de los remeros

La regata (I)

Como imperio fuimos invitados a los juegos olímpicos para imperios, esto definitivamente nos ponía en el mapa mundial, pero una cosa es que te inviten y otra es que participes así, sin tener una tradición, pero para tener tradición es ponerse manos a la obra y lo que hoy es una ocurrencia pronto, o tarde se convertirá en todo un antiquísimo legado cultural y deportivo.

Como dentro del zulo no se pueden practicar muchos deporte olímpicos, porque con la video consola tenemos auténticos campeones, nos dimos cuenta que tenía que ser acuático ya que teníamos unos magnificas instalaciones en el pozo de fecales, cosa distinta es que ese deporte fuese natación o pesca submarina, al final se decidió que lo más prudente es que fuera una actividad que se pudiese realizar en algún tipo de embarcación que no expusiera directamente al tarquín y aunque nos apetecía más la vela, la falta de vientos en el zulo nos hizo por fin elegir el remo, entonces competiríamos orgullosamente con un magnifico equipo de remo y para probarlo invitamos a una primera regata el imperio Ming, imperio que estuvo muy interesado ya que mataba dos pájaros de un tiro, por un lado distraía a la opinión publica por algunos excesos internos y por otro no le costaba un duro, porque hacía su equipo directamente sobre le territorio con un escriba y tenderos de todo a cien.

Llegado el día de la regata, se dio la salida y los remeros chinos empezaron a distanciarse desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo de zulolandía. Los altos cargos del zulo se reunieron para sacar conclusiones sobre el espectáculo tan bochornoso que se había dado, llegando a la siguiente conclusión:

"Se ha podido detectar que el equipo chino estaba formado por un escriba y diez remeros, mientras que el nuestro lo formaban diez jefes y un remero, por lo que el próximo año se tomaran las medidas pertinentes para paliar esta situación"....continuará

La crisis

Las crisis son esos estados del arte, del negocio o de animo donde sientes que no tienes opciones para tirar para adelante, no hay una salida  que puedas considerarla como un avance, cunde el desanimo y se produce un cierto paron.
En este punto se toca fondo, con Lo cual una vez asumido todo lo que vendrá será positivo, es hora de hacer nuevos planteamientos que no aparecian anteriormente y empezar a crecer, pero para crecer, para levantarte lo único que se necesita es algo que depende de ti, determinación, y algo que depende del entorno, que no te pongan barreras, el primero se cumple, pero del segundo no vamos mas allá de la petición de de buena actitud, aunque se empieza a sospechar en el zulo que ni los mentores lo entienden.

Los Retiros de las élites

CENSURADO POR MI MISMO

Miedo en el paraiso

Desde que me traslade al batarcias debo reconocer que paso miedo, aunque esto parezca que no tiene sentido, desde que salgo de mi casa y durante mucho rato no atisbo vida, exceptuando los magnolios del parque, cuando subo a mi puesto de trabajo no hay señales de vida.

Es muy angustioso, sentase en esa sillita y ver esos espacios tan inmensos desprovistos de todo rasto no solo de vida, sino de cariño o de cualquier sentimiento que arrope a un ser humano. Y luego el comino de vuelta, poder recorrer pasillos y espacios vacíos, donde cualquier alimaña, lobo o delincuente puede encontrar el lugar adecuado para su emboscada.

Como echo de menos el zulo, sus aglomeraciones, sus ruidos, sus olores, su cafe y las discusiones con PazMari que tienen un componente humano que no lo había apreciado hasta hoy.

Ampliando el imperio

A pesar de los malos augurios sobre el futuro del zulo y del carbón, hemos de decir que Zulolandía esta progresando y los dominios de esta que eran un simple agujero oscuro y maloliente hemos ampliado con unas magnificas instalaciones en batracia ciudad de vacaciones, que es como un spa con buffet libre comparado con el Zulo.

Todo no es ideal, el transporte hasta allí pues tiene los problemas propios de lo que ha sido urbanizado y ocupado por el boom del ladrillo y hay algunos problemas para su uso diario, pero el concejal de transporte nos ha prometido que pronto dispondremos de aviones de cercanías, con lo cual la movilidad va a ser de lujo, a la altura de lo que exige PazMari, con lo cual no tendrá escusa para venir a inagurar la nueva sede, porque todos los bartulos de inagurar no se hasta cuando podrá aguantar, los bocaditos de nata se están poniendo amargos, el champán pierde gas y el vino empieza a saber a vinagre, vamos que en un par de semanas más podremos recirlos con gritos de ¡Bienvenido a casa!

Conspiraciones en el Imperio

A lo largo de la historia, en todos los Imperios conocidos, si ha habido algún aspecto sobre el que se haya novelado prolijamente ha sido sobre las conspiraciones.
Según el Diccionario las dos primeras acepciones de este palabro son:
Unirse contra su superior o soberano.
Unirse contra un particular para hacerle daño.
Siempre había algún heredero de rango menor cuya aspiración era ocupar el trono. O un clérigo de provincias que aspiraba a un alto puesto en la organización... En fin siempre había alguién con pretensiones y ambición capaz de alcanzar con cualquier medio el fin que se había propuesto.
En el Imperio sobre el que hemos empezado a escribir las crónicas, también hay conspiraciones, eso si en muchos casos mucho más humildes. Estas no pasan simplemente de evidenciar malas práxis o conductas del personal, más que nada para dejar en evidencia al susodicho, por citar algunos ejemplos estan los del escriba analfabeto dando lecciones, el médico que de hierbas curativas sólo conocía las que el se fumaba o la del sumo sacerdote jugador de dados y apostador en las carreras de caballos
Lo normal en cualquier imperio

Justicia Imperial

Nadie puede acusarnos en el zulo de que no nos movemos, de que esperamos que las soluciones nos venga de fuera, pues no, si tenemos un imperio tendremos un imperio completito,y ¿qué es un imperio sin un sistema de Justicia?, pues casi nada con lo cual nos hemos puesto manos a la obra y quizás un poco desordenadamente nos hemos puesto a trabajar. Podíamos haber empezado por un código penal, o nombrado un tribunal supremo, pero no hemos preferido empezar por algo fácil y que todo el mundo le hiciese ilusión, un método de ajusticiamiento y es que esto define a los pueblos, que digo a las civilizaciones, todo el mundo sabe que a los americanos les gusta freírte en la silla eléctrica, que le da al reo un aspecto de barbacoa que gusta mucho allí, o la guillotina a los franceses, con su cuellecito bien cortado, todos iguales sean señores o vasallos, el pret-a-porte de las ejecuciones, el garrote de los españoles, para que luego digan que no están civilizados, si es un método que aprobaría la propia ley de bienestar animal, en fin nosotros, después de muchas discusiones hemos optado por el braseado, me explico, el método consisten en calentarle la cabeza al reo con las historias de la mili de Feco, o las fiestas del pueblo de Berto o el más cruel las aventuras de JuanRa en la función publica, ¿Quién tiene un método más sanguinario?

La crisis es para ricos

No me parece bien que se ponga de moda añadir un montón de exabruptos después del nombre de Angela Merkel, y aquí es sobre todo PazMari el más cabreado, pero hay que entenderlo, el viene de familia bien y esta preocupado que todo esto de la prima de riesgo termine en un corralito que no le permita disponer de su dinero, ni para pagar la plaza de aparcamiento del yate de 50 metros de eslora que tiene en Puerto Banus. Pero yo que mientras tengo memoria, y mientras la tenía mi padre, y su padre y el padre de su padre, bueno de toda la vida hemos sido de familia podre con lo cual no hemos mostrado mucha inquietud por este tipo de problemas de la bolsa, los tipos de interés, la primas de riesgo y la evasión de impuestos, vamos que lo que dice la Señora Merkel ni me viene ni me va. PazMari: “Pero ha dicho que le baje el sueldo a los funcionarios también..”. Yo: “Hija de putaaaaaa…”.

Principios básicos para crear imperios

Son muchas las cartas que nos han llegado desde el zulo preguntándonos por el tema del Imperio, bueno lo cierto es que la mayoría de ellas nos las han comentado mientras tomábamos café, pero ya entendéis que es una forma mas literaria de hablar. En al mayoría de ellas nos piden que contemos más sobre el Imperio, ya que han intentado documentarse en google y no les ha aclarado mucho, vamos que no han terminado de entender la relación entre el Imperio Romano e Imperio Argentina, y eso dando por descontado que Argentina y Roma están bastante lejos, que eso si que lo habían comprobado en el google maps. Bueno ya hemos explicado que los imperios hay un señor que es el que manda y un montón de gente que no, además estos son los que curran para sacar las castañas del fuego, pero para evitar que le corten la cabeza debe existir alguien que realmente son los que mantienen el cotarro, vamos la clase media, la aristocracía o el clero, esto son los más efectivos, estan disponibles en un montón de religiones al gusto y tienen poquitos escrupulos, AMEN.

Pasatiempos en el Imperio

Durante el mandato del ùltimo Faraón de la dinastía, el personal del imperio fue dedicado a las más diversas actividades. Entre ellas cabe destacar el "Barbecho espiritual" que se basaba en hacer descansar la mente haciendo que otros pensaran por ti. El inconveniente de esta actividad es que no había muchos habitantes de imperio capaces de realizar esa actividad. La otra actividad era de las denominadas de riesgo, y se le dio a  conocer como el pastoreo de rinocerontes, donde a un fulano que llevaba una vida apacible, le daban un palo, y sin perro ni nada lo ponían enfrente de unos bichos de cuidado a riesgo de que le embistieran antes de que pudiese decir ni mu.
En el nuevo reinado, se va a poner de moda otra actividad, que vamos a denominar " el paseo por la vía" cuya mecánica consiste en andar por la vía del tren intentando que el tren no te pille, teniendo la absoluta seguridad de que por lo menos circula un tren por la vía.
Claro que siempre se puede ir más allá, y a alguien le va a tocar el pastoreo de rinocerontes paseando por la vía

El ladrillo

Las insistentes noticias sobre la prima de riesgo han terminado por ponernos nerviosos en el zulo también, y eso que no tenemos muy claro que es, pero me dice PazMari que si conociese a sus primos lo entendería de inmediato. Bueno que no llegue la sangre al rio, parece ser que no nos quieren dejar más pasta porque hemos sido unos manirotos, que nos hemos gastado lo que no esta en los escritos en ladrillos, bueno también en cemento, alguna pala y sobre todo en sobornos a Concejales de urbanismo o cualquiera que tuviese posibilidades de convertir la huerta del abuelo en una zona urbanizable de unifamiliares. Bueno mi única pregunta es si ya se ha terminado la posibilidad de este tipo de “negocietes” porque se me ha ocurrido recalificar el zulo en un “after hours” y con el pelotazo trasladarnos a las afueras en una urbanización con piscina.

El imperio

Ya hemos superado otra etapa, hemos evolucionado a un imperio y esto en prácticamente en nada,doce o trece meses y ahí está, todo completo con su faraón y faraona, su arquitecto, su capataz y lo más importante, los esclavos que construyen las pirámides y hasta un cabo de la guardia civil, vamos todo muy mono y muy completo. Lo cierto es que los imperios lucen muy bonitos y ejemplos hay muchos la gran muralla, Versalles, las pirámides,etc. Todas obras faraonicas construidas a costa de pobres pueblos y esto termina por marca su fin, atraves de una revolución y a estas alturas el cuerpo ya pide tomar la Bastilla ¡adelante compañeros del carbón!

Bienvenidos al zulo

¡Ya están aquí!
Ya han llegado los nuevos habitantes del zulo. Para algunos es una vuelta al hogar (no se en que grado deseada), para otros va a ser una nueva experiencia.
 Los antiguos pobladores se adaptan rápido, vamos a ver como se adaptan las nuevas generaciones a nuevo habitat.
Siempre hay desterrados. Algunos que aún ofreciéndose voluntario para venirse al inframundo, a Caronte no le ha dado la gana transportarlo.
De momento el ambiente es muy de jijijijajaja, pero los más antiguos en el zulo sabemos que llegará el llanto y el rechinar de dientes.

el nacimiento de los zuloues

Era inevitable que si una población de desheredados si conseguía sobrevivir en un ecosistema tan adverso como el Zulo, tarde o tempranos el esfuerzo sería recompensado con la evolución a una civilización, ya parece que ha ocurrido, de momento se esta desarrollando una religión. Realmente este comportamiento es inexplicable, ya que el resto de las religiones se han desarrollado para explicar el entorno, la naturaleza circundante, pero en el zulo no hay nada que explicar, ni nada que imitar, con lo que la única referencia posible ha sido la Wikipedia, el capitulo dedicado a los Egipcios que es uno de los más comentados, y simplemente se hay establecido una analogía de los más simple, si para los Egipcios el Nilo que va de Norte a Sur es el eje vertebrador de todo que esta siempre presente, en el zulo es el pozo de fecales que va de arriba abajo y también se le tiene en cuenta siempre, sea por el ruidito o el olor desagradable, el Dios Ra que se mueve de Este a Oeste y que es el responsable de todo, se ha sustituido por el CalaviaRA, que mueve las cosas por todas las partes y de paso tiene características de otros Dioses, regordete como Buda o mala leche como el Dios de los Cristianos, vamos que el Zulo esta prosperando, ¡pronto dominará la Tierra! **JIA,JIA**

Expresiones que piden marmol

Vamos a empezar una serie, en la que vamos a inmortalizar expresiones que piden mármol.
Algunas son antiguas y otras son más recientes. La idea es ir añadiendo frases que merecen no caer en el olvido. Empecemos:

-"Cabrón, que envidia me das."¡ Como te lo montas!"
-"Veis estas tareas que pone que son mías, en realidad las haceis vosotros"
-"¡Me estais hundiendo el proyecto!"
-"¿Que tiene que ver el ancho de banda con la latencia?

Estos son algunos ejemplos que iremos ampliando

Un cocodrilo en la bañera

Desde antiguo han existido personas que su excentricismo les ha llevado a desarrollar las más variopintas actividades, a darse los mas exóticos gustos u homenajearse con las delicatessen mas raras.
Dentro de estos grupos de personas están las que han querido diferenciarse por la peculiaridad de sus mascotas.
Cuentan de alguién que como mascota dedidió adoptar a una cria de cocodrilo recien nacida.
Era tan gracioso, con su colita, esos ojitos tan expresivos y sobre todo esos dientecitos que parecen agujitas.
La hora de la comida era de lo más divertido verlo comerse sus 50 gramos de carne picadita era un bonito espectáculo.
Al principio hasta se daba baños con su nuevo amigo.
Iban pasando los días y el espectáculo era verlo comerse un entrecot  de un bocado. Empezaba a ser caro mantenerlo. Lo de los baños juntos se acabo desde el día que aún siendo pequeño quiso cambiar la dieta y en lugar de carne picada decidió probar las "criadillas". "A partir de hoy me duchare en el otro baño" penso.
La manutención de bicho iba encareciendo la factura de la carnicería y empezó a tener algún susto cuando su reptilcillo quiso probar además del medio cochinillo del almuerzo la mano que se lo ofrecía.
Primero le disculpó "lo del perro", luego perdonó "lo de su pierna" pero tras el tercer desencuentro con el cocodrilo se palnteó hacer algo.
Este es el momento en el que empieza la verdadera reflexión del asunto.
Consultó con dos amigos la situación.
El primero de ellos tenía una caracter tremendamente conciliador. Este le decía " ¿como vas a deshacerte de el?¿acaso no tiene derecho a techo y comida?" El propietario se puso a imaginar, una comida de hermanamiento con el cocodrilo, con velas cabritillo asado (3 unidades).... Se despidió y se fue a ver a su otro amigo.
El segundo amigo era menos conciliador, y le hizo ver que la situación era insostenible y que se deshacía del cocodrilo, oacabaría rascandose la espalda con las esquinas de los muebles.

No se lo que acabó haciendo el fulano con el cocodrilo, pero yo soy de la opinión que no es bueno criar cocodrilos en la bañera

El día de la infamia

A lo largo de la historia siempre ha habido días señalados, fechas marcadas en rojo en el calendario, efemérides que recuerdan acontecimientos marcados por la humillación de sus involuntarios protagonistas.
Creo que el día vivido nos coloca en esa posición. Total un sitio es sólo un sitio, y siempre están peor los que no tienen sitio para trabajar (explicaciones que indignan tanto como la situación vivida), claro que siempre es mejor tener 28 metros cuadrados que estar 16 personas en 48 metros. Lo más fastidioso es escuchar comentarios como "en esas cosas no caigo" pero casualmente entre personas colocadas estratégicamente, y otras separadas con no menos esmero, se ha distribuido al personal de una manera "estupenda".

martirio

Hasta los superhéroes son humanos, nuestro SuperCoco ha caído enfermo no por la criptonita del villano de turno, sino por la indolencia del dueño de la Mazmorra y es que al final tomar café, veneno o criptonita el cuerpo se acostumbra, lo asimila y al final hasta engorda, pero la estupidez no hay cuerpo que lo aguante, ni el de los superhéroes. Al final la gestión del zulo ha tomado unos derroteros que son difíciles de prever y todavía más difíciles de soportar. Cada nuevo Mazmorrero rehace el zulo a su gusto sin tener en cuenta nada más que su propio criterio, con lo cual un día te toca en una celda donde se te aplica el potro y lo lloras en las noches de Luna llena, para pasar a ser el verdugo que aplica martirio sin ninguna piedad y esto prácticamente sin tiempo para recuperarte de tus tormentos, no obstante debo reconocer que no todo el mundo tiene estos desiguales papeles, algunos siempre nos toca potro.

las cosas se magnifican

En el zulo las cosas se magnifican, igual que en Gran Hermano, hay ejemplos claros y no tan lejanos en el tiempo, como el último cumpleaños de PazMari, donde se realizo una ingesta de más de trece barriles de cerveza y se dieron grandes y exageradas demostraciones de amistad, fuera por líquido ingerido o sea como enunciaba al principio porque se magnifica todo en la mazmorra. Últimamente las sensibilidades se han subido a máximos, estamos en cifras record, y todo por algunos pequeños ajustes realizados por la dirección y quizás no consensuados adecuadamente con la plantilla, llega una orden con los cambio de mesa de trabajo, sin ninguna información de la razón, pero evidentemente existen razones de cambios más o menos organizados en la empresa y esto ya son palabras cada vez mayores, porque una cosa es que te cambien la mesa y otra el trabajo, el jefe y tus funciones, esto hace que la gente este al borde de un ataque de nervios, no obstante ¿por qué no se prueba a hacer cambios consensuado con la plantilla? ¿No tiene la plantilla nada que aportar? , Quizás todo esto no sea un problema y es que el zulo hace magnificar las cosas ¡o no!

Buscando soluciones

El momento se acerca. Los habitantes del zulo se han puesto creativos buscando soluciones.
Gana enteros la opción de mesa caliente. Para completar el mapa tendremos en cuenta dos factores:
1º Siempre habrá alguién enfremo, ya que los "viruses" camparán a sus anchas.
2º El que se va al baño pierde su sitio.
Se han descartado las opciones de sentarse encima de un compañero.
Los requisitos físicos sobre los aspirantes a entrar en el zulo se van a tener que volver mucho mas exigentes, los habitantes tendrán que tener los pulmones pequeños, ya que inspiraciones profundas harían boquear al resto le los residentes.
Esto va a complicar mucho la organización funcional por grupos de trabajo, podría tener que llegarse a marcar cupos de aire respirado por grupo de soporte. Así si un operador de sistemas es muy grande, los ingenieros de soorte tendrán que ser pequeños.
Si los administradores de base de datos fueran pequeños, podrían cambiar parte de su cupo de aire por guardias a otro equipo de soporte...

En fin, los "zuleros" empiezan a desbarrar y hay que cortar esto por algún sitio

Aportando

Apesar de la preocupacion, quizas con motivo, sobre el espacio de PazMari, creo que gracias a una extraordinaria coordinacion y colaboración, con actitud y aptitud,  por parte de todos los grupos implicados, debo decir con orgullo que hemos resuelto el problema del espacio, que teniendo en cuenta las dimensiones, deberiamos decir de Espacio con mayusculas, ese que se curva cuando hay un campo gravitario cerca.
Sobre la aritmetica no ha habido nada que hacer, vamos que 1+1 son 2 y esto es asi desde Peano, entonces la solucion es que 1 no sea 1 ,  esto quizas requiera una pequeña explicación, allá donde debería ir un administrador de base de datos, podemos poner un cojo y un enano, el cojo sabe sql y el enano con que sirva de apoyo es suficiente, pero si además sabe algo de excel, pues miel sobre miel. En el lugar que antes ocupaba el administrador de solaris alojaremos un manco que le falta una oreja y un anorexico subido a su chepa, con lo cual además de poder trabajar intimamente en la resolución de problemas de acceso a disco, podra rascarle la otra oreja cuando le pique, con estas medidas y una dieta severa del resto del personal a base de pipas peladas, exito total, la eficacia de lo sencillo!.

Un futuro alentador

La nueva organización de la entidad y su traslado a las nuevas oficinas, va provocar una emigración de personal, que va a terminar con un amontonamiento de los desheredados en lo que hemos dado en llamar "el zulo".

La normativa Europea le da a las gallinas ponedoras el derecho a un espacio, que a los habitantes de las zahúrdas "Astelianas".
Mi amigo PazMari, ha sugerido que hagamos un esfuerzo para poner algún huevo y mejorar nuestras condiciones. Se ha escuchado el comentario que es mejor convertirnos en cerdos que tiene derecho a mas espacio.
Los agraciados en el traslado se van a poner mas contentos que chupito, con lo que el cabreómetro va a subir a unos niveles altísimos.
Siempre nos puede quedar el recurso de la resignación y pensar que podría haber sido peor, en lugar de 54 ó 55 personas, estar 60 ó 65. De esta manera podremos estar satisfechos y contentos con la situación.

Día menos uno

Mañana iniciamos una serie que nos va a llevar a comprender el estado anímico de las especies que habitan el inframundo del Pignatelli